Core Dump 20200425（小王）

我失去了心爱的人，循规蹈矩让我失望，我要找小王说说话，他什么都明白。小王最近买了一堆小时候五毛钱一包的劣质辣条，说是要“怀旧一下”，他往嘴里塞了一大口过过瘾，不料之后却猛喝水，还辣出了鼻涕，他就是这么个有点2的主。我来到他那，他正在撕开一包不知道什么的小食品，从里面一小根一小根地取着吃，大概是被辣怕了，但小王还能吃点辣，所以他一丁一丁地吃，把0.38块钱（不包邮）的小食品吃出了几十万珍馐的感觉。小王见我过来，不慌不忙：你的事儿我都知道。然后把袋子递向我，由于他买了很多所以递向我的时候显得很大方。我应邀捏了一小撮，橙红色、像曲别针一样呈半透明状的细小辣条，虽然看起来制造粗劣，但气势却让人流出口水。

我却无心吃辣条：我很伤心，不是伤心离别，而是伤心那种不可挽回的宿命感，好像一个小金鱼要在大后天死，果然大后天它就要被捞上来，随着呲啦一声，灵魂变成大气浮尘的一股油烟味；我无法创造奇迹，我无法改变他人，虽然我一直声称自己什么也不做也是行动的一种，但不管怎样，我在挽回这一点上就是无能为力，无从下手。就好象，我所以为的“他人即地狱”虽是客观事实，但并不是定论，应该有个更大的逻辑体系来容纳；可事实却是，不是多元化的他人，而是多元化的地狱。如果大家都相信我的观点，那一定会很好：所有人都把彼此当朋友，深爱着对方，没有任何小心眼和质疑；但他们就是不相信！天啊，怎么讲，无论怎么讲，就是没招，死活不行！小王啊，我该怎么办啊？我怎么也想不出改变这一切的头绪。

小王听罢，放下小食品，用餐巾纸擦了擦手，一边看着我一边喝了口水，他似乎对我的哭诉并不感冒。事实上果然如此：你可够啦！什么奇迹不奇迹的，那都是你自己规划好的奇迹！还相信你的观点，狗屁！你不是要尊重人家吗？你不是要寻找“灵魂伴侣”吗？好嘛，现在事与愿违，你倒拿出宿命感大吹特吹，好像人家就该活成你那熊样？是啊，你是活得比较潇洒，什么彩虹屁都敢放，当然这一点我个人是比较欣赏，也希望你能保持下去，但是用你自己的方法论去污染人家？不是说要完全的接受吗？把控制欲完全收起来吗？你看看你看看，倒不是看你这摊子烂事，看看你那个熊样！你还说人家拧巴，你自己就先扭成麻花啦！你就是活该！

小王一个劲的吞口水，他一发火本来充血的口腔更严重了。小王大口灌了口水，脸腮鼓出来，好让凉爽的水遍布他炙热的口腔。之后他把眉头一消，拿出好声好气：所以你难过什么？

我不知道。如果说我难过在自己自私的一厢情愿，那我的难过其实很卑鄙，甚至不该拿出来讲。小王这厮真厉害，毕竟他能窥探到我灵魂深处，他这么一说（其实是骂），我感觉好多了，不是因为事与愿违，而是我明白自己为何难过。小王一下子就戳穿了我的无理取闹，让我清醒。但接下来的问题是，我该如何处理难过的情绪。我承诺过不借酒浇愁，所以我能很清醒地来找小王解惑，倒不如说，这正是我来找小王的契机：可是小王啊，我还是很难过，我失去了她，我这么多年唯一找着一个能说上话的，结果因为她…她不相信什么是爱！所以我们越是靠近，就越刺痛，所以我和她必须做个了断，不能这样暧昧下去，那不是爱，而仅仅是欣赏，就像博物馆玻璃罩子里充满氮气的两个古代雕像，天啊，我可不想那样。但割舍之后我的难过慢慢就伏上来了。呵呵，说白了，我其实就是自大狂，想让整个地球都绕着我转，不绕着我转我就难过，而这有什么不好意思的，大家不都这样吗？我们以为自己在为别人好，其实远不是那么回事。而问题的关键在于，我接受别人自大本身就是自己的一种自大，这个事情除了跳出你自身来思考，就是个无底洞，如公共卫生间面对面的镜子一般充满了通往没完没了的虚无过去。但是说我如果跳出我自己思考问题，我就不能把我的欲望和连同私心一起带出来，像当年诺曼底拖着肠子的士兵。总之我应该觉得这种难过合情合理，应该深刻地感受它，它是我各种体验不可分割的一员，我要持有这种伤痛，应该积极地体验。

“因为逃不过去呗。”小王激动地接话茬，他像驾校教练“两天就全学会了”那样激动地吹嘘。但这之后小王又问道：你打算这么激动地难过，这到底算什么？

算是成长吧。我答到，继续对小王说：因此我不打算遗憾，我以后会很自豪：我爱过一个人，她有一瞬间也很爱我，但最终由于她不认可“爱”这个概念，因此我们必须分道扬镳。

我摆出一副乐观欠揍的臭脸，小王喝彩。他一激动，塞了一大口辣条进嘴，意识到的时候时机已晚：他僵在那，不敢动口嚼，他连脖子都不敢动，扫荡桌子去找水。他喝了一口，绝望地发现水仅仅把辣条的糖和盐泡了出来，并没有什么辣味渗出。但小王这个人实在是抠门，进嘴的东西绝不吐出来，因此他缓慢地咀嚼辣条，然后猛地咽下去，等待辣味的伏击，但并没有辣味袭来。他不放心，又喝了小口水，说：你看，你自己一激动，也成了宿命论了。“必须分道扬镳”，你之前不是害怕宿命感吗？你在害怕她的宿命感，然而人家到底是怎样思考其实你根本不知道，唯一可以确定的是你们不合适！你只是不敢这样下定论，因为你不甘心，还是有占有欲，有控制欲，所以你会觉得难熬，觉得自己希望落空。你这样啊，乖乖，可能“谁都看不上”。但是经历过如此这般的话，你还打算贯行你这种处事方式吗？你既不喜欢自己的欲望，还想把事情做的很高尚，你可能确实是个渣男，你好好考虑考虑。

我知道小王在激我，嘲讽般看我涨红的脸，等着我张口吐出什么象牙来：去你妈的。老子不是渣男，我搞不懂，一受伤害就高声嚷渣男，那满街都是渣男，都是性变态。如果说渣男称号能缓解伤痛，那我愿意背负这个骂名，但我害怕的是整个群体，整个社会都是这个样子，那实在是非常遗憾；所有人都假定恶意，视他人为魔鬼，是啊，可能他们终于有一天为了免于恶意，拒绝接触，但由于人本身不可忽视的欲望无处发泄，就会潜移默化地变成一些真正意义上淫邪的实际行动，现实上就是各种各样的性骚扰和变态行为。这无关个体，而是整个社会的悲哀，我跟你讲，虽然有点八竿子打不着，但这是相关的；就如虽然有牧羊人，羊群的走向还得由每一头羊来支持，而现在羊群正在走向一个不归路，走向毁灭。站在这个角度上的话，我不认为自己是渣男，我就是原本的我，我不需要一个社会约定的符号来描述我，将我放到一个不利的位置上。所以进一步说，我还要这样下去；如果我因此而改变自己的话，谁知道能变成什么样的可怕东西。但我又很清楚，我已无法对她做出什么了，她已无法承受任何刺激，换句话来讲任何刺激对她而言都是伤痛，我的哪怕是一个标点符号都是巨大创伤，你看我这人，说是理解不了别人，这时候却在换位思考。但作为我这边，我有力迎接伤痛，就无需惧怕迎面而来的刺激。毕竟逻辑学是统计学的上上游，因此我不应该因为经历而得出逻辑结论，所以每一个经历多我来说是体验，但不是定论，这是我反对宿命的地方。我不打算越活越狭隘。

小王见我口出狂言，这次似乎是真的比较满意，他坐在那，面露微笑：你真不怕“谁都看不上”？

“不怕。”，我立刻回答：不怕，看不上是他们的问题，外界和我自身有关，但喧哗我是不屑于听的。

我很轻蔑地回答，小王做了个鬼脸：好吧，你今天来说了这么多，你到底是来干什么的？我的感觉是你就失了个小恋，居然还跟我臭显摆，说自己需要救赎；结果你看看你都说了些啥，我觉得你都不需要找我，你这傲慢劲，唉，难怪这样。当然你这傲慢劲可能还是因为你相信我的存在，而在你心里我的存在恰恰是理想的：你可以将自己全盘托出，优柔寡断地、观点时而时变地论述，而不用考虑自己和别人的位置和自己的立场。你相信人是多变的，是不稳定的，因此他必然抱定不确定才能赖以生存，但你又不喜欢这种volatility，所以你设立了我，和你本身的不稳定分离开来，我和你一起分析事情就会得到两种答案，一种来自外界，一种来自自身，而这之间的对抗就是自省，这使得你非常傲慢，因为你好像要高人一等的样子。但你没想到的是，这种傲慢在和别人亲密接触的时候，会给其剥离感。哦对了，你还难过吗？我希望你给我个实实在在的回答。

“还是有些难过的，但我也不打算记恨任何人，我必须无尽头的包容，否则我会和别人一样变得狭隘。这实际上是一种狂妄，会成为他人的精神污染，这算不算宿命？应该不算，这种宿命无法避免，是最上级的苍穹…如果说我还难过的话，是因为‘喜欢她’这种感觉还未完全消散，这一点我必须坦白。”

“这样我就放心了，你快回去睡会觉，都快天亮了。”

“行。你那个辣条哪买的，真鸡巴辣。”

“那又怎样，我就是爱吃。”