回到豆瓣？（海外版）

说实话我挺好奇前女友那种健康状态的。我们在一起的最后的一两个月她总是在很早就感到疲劳，想睡觉。分手之后我喝了一个半月的酒，醉宿时有发生，就是那种生不如死的感觉，但每次最迟也就到下午三四点钟。这个时间之后我就又大活人一个，就又开始喝。我体会不到她的那种虚弱感，我反倒觉得自己活力十足，充沛到现实显得十分苍白，充沛到想找个裂缝钻到理性之外。但喝酒总归不是个事，我和朋友探讨过喝酒，得出的结论是，他们不容易成瘾，而我容易。成瘾是一种精神短路状态，如果说只是短路本身带来的刺激，那我肯定要喝到死，但现实是，醉宿。我要为自己的短路行为承担同样感触的痛苦。所以酒应该少喝。同样，由于分手和等待签证审批带来的焦躁之感，我得把精神状态恢复到没有对她产生好感的时候。我想起来两年前实习的时候，组里来了个说话很嗲的女生，她把衬衣掖在裤子里，显得屁股巨大。有时候我满脑子都是她的屁股，很细的腰，巨大的屁股。那时候我是什么状态呢？我把自己的欲望完全压起来了，我对不负责任的暧昧极为反感。那个时候我似乎也在喝酒…好吧，至少比当油腻男强，然后我在看权游，六点下班，骑车加洗澡总共一个小时，到七点，这样到凌晨有五个小时，也就意味着每天能看五集权游。然后白天在组里划水，什么也不耽误，那时候正赶上组长跳槽，新上来的那个人又不管事，不开例会，既然不汇报工作，那就不工作了吧，由此划水万岁。那段时间是什么感觉呢？我敢到自己正在陷入一种粘稠的液体里，除了陷进去之外，什么都不能做，因为选择了陷入，这就是美其名曰的个人意志吧。那个时候我陷在影视作品里。庵野秀明、押井守、大友克洋、渡边信一郎和汤浅政明，哦，还忘了新房昭之，被这些人狂轰烂炸之下的现实行为就是我在豆瓣长期打卡刷剧。加上之前我想起来的刚去北京工作那段感觉，我在豆瓣上写写东西那种状态，就挺好的，我想回去。

于是我在创建帐号的半个月之内被禁言两次。当时注销帐号的初衷就是因为红色恐怖。讽刺的是，由于另一个原因而回到豆瓣的我马上就经历了红色恐怖。这是让我极为不满的事情。我回到豆瓣是想要有一个书影音的记录平台，这个平台比IMDB要易用得多，尽管首页充斥着奶头乐内容，我可以用网页。现在事实是豆瓣被阉割了，销号时由于《南方公园》恶搞习近平的头像，导致此剧在豆瓣全网下架，也就意味着这个平台不能完全的满足我的需求。而我现在有自己的博客，我已经忘了自我审查的禁锢。我现在不知道该怎么办，我一下子失去了看剧的动力。我想写个自用平台，但这个东西的工作量并不小，我要重构豆瓣的架构，然后还要搞来海量的数据之类的；可能还没到那个动机变成行为的转折点吧。

我和前女友最后断开之后，我开始寻找各种新的和记忆之中的生活状态，而现实中的转变并不是我所想的那样简单易行，而回到豆瓣似乎并不是一个理想的rollback，那要怎样呢？我不清楚。夏天到了，一场大雨过后各式各样的虫子爬了出来，看书然后买啤酒吧。